Pagelle 19-12-2007

FRANCESCO (Falsetto): Rientra dopo una lunga assenza… tra i pali e quasi invulnerabile… ci provano da tutte le posizioni ma lui, fine conoscitore del kamasutra non si lascia mai trovare impreparato; nel finale lo infilano ma non ci sogneremmo ma di chiedere a chi moltiplica i pani e i pesci di preparare la pizza “bella Napoli” con quel che resta. MITICO

EUGENIO: Sempre in anticipo sugli avversari nella prima metà, nella seconda il calo si fa sentire. Della sua area di rigore è il padrone, ma quando ad invaderla sono troppi non trova il giusto appoggio… aspetta invano la cavalleria…

GAETANO & PAOLO: Spumeggianti uno-due, dialoghi da attori di alto rango, assoli da grandi star, partita da incorniciare, se non fosse per l’assenza di realizzazioni e per lo screzio finale degno dei mai rimpianti RAIMONDO & SANDRA, mancava solo il letto e i calci alle lenzuola!! Negli spogliatoi si chiariscono e danno prova del loro amore… CASA VIANELLO

DIEGO: Inizia in difesa ma dopo avere preso un paio di goal lo spostano in attacco dove la sua massa sposta il baricentro del gioco, pregevoli conclusioni e un bel goal, la sua miglior qualità è essere interista!!

ANDREA: l’uomo della provvidenza, cambia le sorti della partita per la sua squadra, riportandola in carreggiata; tre goals che ridanno morale ai suoi e non fanno perdere la speranza! EROE DEI DUE MONDI

VINCENZO: Per una sera non dobbiamo struggerci tra l’atroce dubbio se scattare e non ricevere palla o non scattare perché tanto non riceverai mai la palla… fastidioso sentire i suoi compagni che invocano sempre un passaggio… ma spesso ci troviamo noi in quella situazione. Degno sostituto di Francesco negli spogliatoi, non fa portare a termine un ragionamento logico sull’indifferenza della vittoria e della sconfitta. De Coubertin l’avrebbe considerato antiolimpionico!! Noi stimiamo le sue pregevoli giocate….

JORGE: Decide di non far segnare Gaetano, non demorde dalla sua decisione e si oppone in tutti i modi ad ogni tiro!! Gli avversari ci provano nelle maniere più improbabili… nulla!! Solo una mezza segna con i capelli lunghi lo trafigge per 5 volte, ma a nulla servono se non a non fargli prendere il 10 in pagella!! COLOMBIANO VOLANTE!!!

Pagelle 12-12-2007

PAOLO: Crea una squadra a sua immagine e somiglianza: gioco, ritmo, geometrie ma con poca concretezza. Esce battuto e recrimina per le tante occasioni mancante; giocare senza il suo vecchio compagno non gli porta fortuna. Chi lascia la vecchia squadra per la nuova …

EUGENIO: Difende il difendibile ma non riesce ad arrestare lorda barbarica che gli si scaglia contro; del resto neanche le alpi riuscirono a fermare gli elefanti di Annibale che montavano zampe da neve!

GIACOMO: Rientra dopo settimane di stop forzato; come dall’Adriano interista ci si aspetta da lui gioco e goal, ma come il brasiliano la squadra lo preferisce nelle serate in discoteca o al massimo al bancone del bar. Ritornerà il Giacomino dei tempi migliori!

DIEGO: Prova a far valere i suoi centimetri e la sua stazza, ma non è in vena. Si scontra come contro uno specchio con il difensore avversario, che gli ricorda che lui non è il più grosso in campo!

GERARDO: Controlla e difende la palla, sulla fascia prova ad andar via senza troppo successo . Non ha di fronte le forze del male e quindi non si trasforma nel supereroe che amiamo apprezzare nelle notti di mezza settimana. Alla prossima speriamo non dimentichi la maschera da tigre a casa.

MARCELLO: Imperatore della sua area difensiva, basta lo sguardo per fermare le sfuriate avversarie. E talmente poco impegnato che a metà lo vediamo annoiarsi. Prova le sue solite slavine offensive ma senza far male. Aspettiamo che riaprano gli impianti e i bambini incomincino la scuola di sci!

ANDREA: Per farlo tornare in difesa bisognerebbe legarlo con un elastico non troppo lungo. Stranamente la sua formazione segna i primi 2 goal mentre si trova tra i pali, un buon portafortuna. Meglio di certe mascotte di peluche americane. Nella fase offensiva è indiscutibile, ma non si paga metà quota giocando in una sola area. In crescita.

VINCENZO: La prossima volta ci inginocchieremo perché Dio gli dia la capacità di rendere grazia alla madonna del rosario con un passaggio semplice semplice, quando un compagno si trova solo davanti alla porta. Per il resto nulla da eccepire, salta l’uomo, crea superiorità ma noi amanti del razionalismo scientifico vogliamo la concretezza. Genio incompreso(?)

GAETANO: MAMMA MIA!!!!! Sempre per la serie con i goal semplici mi ci pulisco il culo, questa sera ne fa uno da 2000 anni luce scavalcando il portiere con un pallonetto. Dopo la scoperta dell’inesistenza di babbo natale, la caduta del mito Leninista e i passi indietro sulla teoria geocentrica, VAN DER GAE è l’unico mito inamovibile per gli eterni sognatori!!!

Pagelle 05-12-2007

PAOLO: Impostazione da vero capitano, ricorda il buon vecchio Giannini quando indica il gioco nella fase offensiva; in difesa gli manca solo l’abbronzatura per non confonderlo con “PLUTO” Aldair. E pensare che a fine partita gli danno, ripetutamente dello juventino…manco fosse un Emerson qualunque!!!

EUGENIO: Torna a casa come il figliol prodigo, quando commette degli errori elementari sembra di rivedere il cavallo di troia, ma poi il vero Spartacus non molla fino alla fine. E vai!!

VINCENZO: Fa quelle cose che ti fanno dimenticare le bestemmie e le maledizioni che gli hai tirato, fino a poco prima, mentre ti dava le spalle. Conviene sempre farsi trovare nel suo campo visivo: si evitano gastriti duodenali e si ricevono passaggi … il goal da porta a porta dovrebbe valere doppio!!

GERARDO:Solitario nella notte va
se lo incontri gran paura fa
il suo volto ha la maschera:
GERRY (GERRYman) GERRY (GERRYman) GERRY (GERRYman)
Misteriosa la sua identità
è un segreto che nessuno sa
chi nasconde quella maschera:
GERRY (GERRYman) GERRY (GERRY man) GERRY (GERRY man)

MARCELLO:Torna in campo dopo settimane di assenza, geneticamente modificato; non bastava il piede di marmo, la spallata al titanio, la testa d’opale…. Svela l’ennesimo segreto… lo stinco laminato acciaio. Stiamo facendo installare le reti che fermano i caccia sulle portaerei per riuscire ad arrestare le sue avanzate a valanga…

DIEGO: L’ennesimo energumeno che ci si trova sulla strada del goal! In una situazione normale, alzare la testa e vedere prima lui e poi Marcello farebbe pensare “ quasi quasi vado a casa…”. In crescita, speriamo non in altezza!

GAETANO: Lo affiancano al mai dimenticato PIERLUIGI CASIRAGHI… per la facilità di segnare i goal più assurdi e più impossibili secondo le normali leggi della fisica, del buon senso e diremmo anche dalla morale. Il giorno che la metterà dentro facile facile spegneremo le luci del campo e andremo via, mogi mogi, senza più sogni nel cassetto!

LUIGI: Sentivamo la mancanza di un uomo da rincorrere per tutto il campo, anche quando sta fermo. Non è in serata, non salta tutti, non segna tirando da casa, prima ancora di arrivare, non salva la palla che praticamente già era in porta… lo aspettiamo di nuovo in forma così ci sarà del gusto ad “abbatterlo”.

FRANCESCO: La sua migliore partita e prestazione di sempre, nulla da eccepire su suo comportamento in campo. Entra, trotterella in campo per 20 minuti, infortunato esce. Non contento rientra mettendosi tra i pali e para opponendosi al tiro con il piede infortunato… lo chiamano cuore, ma si scrive “PIRLONE”.

Visto l’infortunio dell’uomo che rende “vibranti” i nostri incontri, propongo che lo stesso venga al campo per fare la telecronaca, l’allenatore della sua squadra, ma a patto che rimanga fuori degli spogliatoi a fine gara.

Pagelle 28-11-2007

Causa impegni lavorativi del compilatore anonimo di pagelle per questa settimana nessun commento sui singoli giocatori che si sono contrapposti nel rettangolo verde.
La partita finisce con il più inaspettato dei risultati: un pareggio senza infamia nè lode.
In campo l'agonismo non è esasperato, quindi niente conigli salterini o Fabiogrossocheurladopoaversegnatoilgoalallagermania al finco di FRANCESCO;
unica nota dolente è il tradimento e il cambio di maglia di EUGENIO che nello spogliatoio si vende al nemico e indossa la casacca avversaria... prova anche a malmenare gli ex compagni ma non ci riesce...
Si torna in campo mercoledì come al solito e speriamo che tornino anche le pagelle....

Pagelle 21-11-2007

PAOLO: L’esempio da seguire, non crediamo più ai falsi profeti con i capelli lunghi; lo eleggiamo VERO CAPITANO, contro i falsi buonisti , contro chi non gli passa la palla e contro chi dice di continuare anche oltre la campana finale!!! UNICO RE DI ROMA

GERARDO: Come nell’omonimo cartone animato i mefistofelici gatti provano a prendersi gioco di lui ma lui si trasforma in gigante e ruba il formaggio, distrugge le trappole e tornato nella tana balla la macarena. TOM fanculo, GERRY per tutta la vita!!

VINCENZO: Segna il segnabile, non passa tutto il passabile (ma questo è un tormentone…) potrebbe far dilagare ma… anche questa volta fa girare la testa. Chi l’aveva ceduto è proprio cretino!!! Lui non basta bisogna alzar la testa!!

EUGENIO: Mancano solo scudo e manganello per farne uno della celere… urla a chiunque lo guardi negli occhi che deve andarsene fuori dai coglioni, altrimenti ti annichilisce con una garbata entrata da dietro.

ANDREA: Fa Il suo lavoro fino alla fine, tira la coperta che a volte risulta troppo corta, dicono sia il genio; consigliamo di far crescere lo stomaco e di far cadere la chioma, poi se riesce anche ad entrare in una lampada chi cazzo prova a dargli torto!!!

DIEGO: Inganna tutti con la maglia numero 10 del Barcellona, la stazza e nelle movenze ricordano quelle di un centro mediano d’altri tempi, Mastro pallone non tira mai i remi in barca e continua a vogare anche a tempo scaduto.

GAETANO: Quando lo cedi alla Salerniatana, fa il capocannoniere di serie C, quando torna alla casa madre si incupisce; beh vorrà dire che ne apprezzeremo solo la carriera da emigrante. Bomber!

LUIGI: L’uomo partita anche quando si fa male da solo, sembra che la sua sola presenza faccia rendere di più, il governo Prodi sta sondando la disponibilità per poterlo portare dalla sua parte. Stiamo raccogliendo ampolle del suo sudore, per venderle come pozione taumaturgica.

FRANCESCO: SENZA PAROLE. La prossima volta avremo la fortuna di vedere fuochi d’artificio, i nani , le signorine pon pon, giocolieri, elefanti, acrobati, la nazionale di free style, la donna cannone, l’uomo merluzzo, la foca ballerina vestita da monaca, l’orsetto golosone, il gatto con gli stivali, la fata turchina, la sfinge, il colosso di Rodi, Elvis de’ pelvis, la pecora Dolly, l’arcangelo Gabriele… e ad acclamazione popolare l’anima de’ li mortacci mia … solo perché è riuscito ad allacciarsi le scarpe. MA DAIIIIIIIII

CONDIZIONI MEDICHE

Due preziosi tasselli delle interminabili partite serali, si trovano in questi giorni accomunati nella sventura.

David, nella giornata di ieri viene ricoverato e operato d’urgenza …

Giacomo, nella notte tra il 13 e 14, causa incidente, passa un paio d’ore in pronto soccorso …

Prontamente la società si è adoperata per fornire supporto e assistenza medica, con il suo staff presente nei due ospedali di competenza.

David al risveglio si ritrova senza appendice (quale ?) ma con gambe d’acciaio, carenatura cromata, foto camera da 7 mega pixel, impianto stereo 5.1 e mitraglietta scorpio nell’avambraccio destro.

Giacomo arriva all’ospedale con solo qualche graffio, ma dopo un breve conciliabolo tra chirurghi e nostri assistenti, si decide di prendere una mazza e spezzare entrambi i piedi; viene praticato trapianto (donatore un povero ragazzo brasiliano che passava per caso) e convergenza.

La società si è assunta gli oneri economici e morali per l’immenso lavoro di messa appunto di due giocatori discreti.

DAVID GIACOMO NUOVA VERSIONE

PAGELLE 14-11-1007

PAOLO: Sotto la doccia lo si sente urlare rabbiosamente “ ..mia hanno abbandonato..” , in campo la sua grinta è l’unica nota positiva, trova gli unici spunti che portano al goal. Bisognerebbe clonarlo o quantomeno averne sempre una copia masterizzata, pronta per l’uso!!!

GAETANO: Il suo gioco e inconfondibile: un’attaccante snob; sbaglia goals alla portata di tutti ma realizza quelli da improbabili posizioni. Un Vierone de’ noartri; all’uscita dallo spogliatoio prende il cartonato della Canalis e inforca il suo cinquantino. E vaiiiiiiiii !!!

EUGENIO: Deve avere dei conti in sospeso con la vita; urla, sbraita, dirige, comanda … studia al CEPU del calcio a 5 per diventare capitano e insacca una bomba a grappolo della rete avversaria. Non faremo mai a meno di ricordargli che gli siamo amici, non vorremmo essere le sue prossime vittime! Psyco(?)

GERARDO: Se avesse trovato la rete con il mostruoso tiro al volo in cui si è esibito a metà partita, adesso parleremo di lui come il nuovo FIFA UNIVERSAL PLAYER 07, ma la sorte decide di spostare la porta tre metri fuori bersaglio. Mc Gerry Menù

VINCENZO: Tradisce la squadra che lo ha reso celebre, lo fa con quella strafottenza propria del Ronaldo milanista; non gli auguriamo di fare la sua stessa fine: grasso, con 2 minuti ogni 200 partite e con un’improbabile parrucchino alla Arnold. Noi non siamo dei gufi ma vogliamo ricordare la nostra indole da interisti traditi. Lo picchiano tanto, ma avrebbero anche potuto sciogliere i cani e buttare i pirana nella doccia.

DUO D’ATTACCO: chi erano quei due che si aggiravano in campo?? La prossima volta portate due belle figliole così ci divertiamo tutti….

LUIGI: L’ultimo dei boy scout! Faccetta carina sempre sorridente, non fatichiamo a vederlo aiutare le vecchiette sulle strisce pedonali … il suo unico difetto e quello di tirare vasi di gerani tra i pali avversi. Nella nostra speciale classifica una vecchietta schiacciata vale 500 punti e un boy scout ippallinato 300000 punti; un buon motivo per fermarlo???

FRANCESCO:Aria sbarazzina, mai un piuma fuori posto, largo sorriso e occhio sempre sveglio. Arriverà il giorno in cui Willy il coyote renderà silente il malefico pennuto. BEEPBEEP!!!

PAGELLE 07-11-2007 a Momo night

EUGENIO: Se Gozilla avesse avuto la sua forza oggi saremmo tutti piccole lucertole a caccia di mosche e zanzare. Chiunque provi a superarlo trova il cartello “limite invalicabile”. GALATTICO!!

VINCENZO: Dobbiamo aspettarci tempi glaciali: gioca per la squadra, trova varchi ultradimensionali dove la palla scompare e riappare, la dà via facile neanche fosse una liceale alle prime esperienze. AMABILE

PAOLO: Con esperienza ferma le discese sulla sua fascia, riparte velocemente e autorevolmente dirige le manovre. A capo dei monaci Birmani avrebbe già preso a calci i militari fino alla frontiera. NIRVANA

DAVID: Prova e trova il dribbling con accelerazione e gran goal, taglia il campo con traccianti terra-terra. Come Kakà sotto la luce dei riflettori si trasforma, ma a differenza del brasiliano non rilascia interviste idiote sotto l’effetto di cocktails dopanti. BALLON D’OR

EMANUELE: Giocatore spuntato, un Pinocchio senza naso. La sua squadra non gira e lui non riesce a innescare giocate o a trovare il colpo ad effetto. Una pausa di riflessione capita anche nelle più belle storie d’amore. PAUSE II

GAETANO: Nel pomeriggio di coppa aveva fatto l’ariete, questa sera la pecora nera. Non crea la profondità, non trova la porta e neanche la chiave. I suoi compagni rimangono senza goal, tutti i giocatori rimangono fuori dagli spogliatoi per 20 minuti a fine partita. DUE DI PICCHE

DANIELE: Da domani solo nebbia e polenta. Il cane a 6 zampe guadagna un’ingegnere; noi perdiamo un velocipede estroso e imprevedibile. In un colpo solo si perde un giocatore e si comincia a temere per la catastrofe energetica. Come qualcuno ha dichiarato in partita “… anche Baresi ha segnato alla partita di addio…” lui non la mette dentro, quindi vuol dire che non è arrivato il momento dei saluti. UE’ MONA vs A BELLOOO 0-5

FRANCESCO: 5… dita di una mano, 5… giorni lavorativi, 5… terre liguri, 5.. giocatori del calcetto, 5… stelle dei migliori hotel, 5… valli bolognesi, 5… x mille nella denuncia dei redditi, 5… continenti, 5… canale mediaset, 5… esercizi tibetani, 5… maggio del Manzoni, 5… samurai, 5… canti dell’Ariosto, 5… sensi, 5… nazioni del rugby. Bello questo semplice numero contrapposto allo 0 dell’assoluto nulla. Ma da sportivi tendiamo la nostra mano.

AND THE WINNER IS?

Pagelle di coppa 27-10-2007

DAVID (Oriolo) : Portiere delle grandi occasioni. Pronto e attento su tutti i tiri ; richiama all’ordine la difesa e subisce un solo goal i due partite. Con la sua prestazione porta il risultato in cassa. ASSO DI DENARI

EUGENIO: Massiccio, deciso, imperioso, invulnerabile! Fa perdere le speranze agli avversari che non riesco proprio a saltarlo, il mister non lo vorrebbe sostituire a costo di vederlo stramazzare in campo. DUE DI CUORI

VINCENZO: Continua il tormentone. Tutti gli urlano “ PASSALA!!!” . In campo, dalla panchina, dagli spalti, sotto la doccia, mentre prende il caffè e anche prima che vada a dormire. Segna il goal dalla vittoria nella prima partita e quindi un bel pezzo di coppa è suo, ma se ne facesse e ne facesse fare, per quante palle tocca saremmo campioni del mondo. DIECI DI SPADE

GAETANO: E’ indiscutibilmente il bomber di coppa, ne segna due, uno per partita. Nel secondo smarca anche il portiere. Anche lui potrebbe fare molto di più, ma il suo unico obbiettivo e vedere la palla in fondo alla rete. Purtroppo la Salernitana è sempre in agguato. DUE DI COPPE

GERARDO: Ha diverse occasioni per portare la squadra in vantaggio, sulla fascia compie diligentemente il suo compito ma il caldo africano gli taglia le gambe. SETTE DI PICCHE

PAOLO: Per la coppa fa il capitano e il mister. Con grinta in campo non si risparmia e in panchina da indicazioni per vincere la partita, azzecca i cambi e alza la coppa. La dovrà anche restituire ma i campioni si riconoscono anche in questo. ASSO DI COPPE

CAMPIONI DI COPPA !!!

Le prime parole dei giocatori dopo aver vinto il trofeo .
Il "capitano" Paolinho alza la coppa, alcune interviste e poi una dedica speciale...

PAGELLE 23-10-2007

DAVID: Come S.Giorgio viene perseguitato solo perché si professa credente (al suo capitano), ma come racconta la postuma leggenda si fa girare i coglioni e trapassa il drago con una bella trave nel culo (due goal alla sua maniera: cannonate precise in fondo alla rete) OSANNA

EUGENIO: Ha un rompipalle in squadra che gli rovina i primi minuti di partita; lo sposta dal centro alla fascia, ma poi prepotentemente si riprende la posizione, fa infrangere le ripartenze avversarie e spazza la difesa senza badare alla forma, novello S.Pietro: se lo stuzzichi ti taglia l’orecchio, se vuoi entrare prima devi chiedergli le chiavi. ALLELLUJA

PAOLO: Soldato romano che soccorre gli ammalati. San Sebastiano vivrebbe oggi nel suo corpo; viene invocato dai compagni per rendere grazia alla rete e lui risponde, viene trafitto dagli avversari, ma da buon patrono dei vigili urbani, prende fischietto e paletta e dirige i suoi al momentaneo vantaggio. RENDIAMO GRAZIA

VINCENZO: san Vincenzo porta un nome che, da Vincens, è simbolo e un augurio di vittoria. Magari con qualche tiro in porta in più quell’auspicio potrebbe realizzarsi. Quando passa la palla illumina la manovra, ma ieri eravamo un po’ al buio. GRATIA PLENA

DANIELE: Ritorna a fare il suo ottimo lavoro, far dannare chi se lo trova sulla fascia. Sta per iniziare un altro sporco lavoro “Servo del cane a sei zampe”: addio mia piccola Giamaica! O mia bela Madunina che te brillet de lontan tuta d'ora e piscinina, ti te dominet Milan sota a ti se viv la vita, se sta mai coi man in man ...

MARCELLO: La prossima legge di iniziativa popolare sarà per vietare di erigere muri semoventi nelle partite di calcetto, te lo trovi sempre dietro, come quando tenti di scalare una montagna e non arrivi mai. Proveremo con piccozza e ramponi.

EMANUELE: Cominciamo a sospettare che abbia occhi dietro la testa, dato che trova i compagni senza voltarsi. Vorrebbe segnare in rovesciata anche questa sera, ma ci prova decisamente da troppo lontano; la linea della sua area di rigore. Il “LUPO perde il pelo ma non il vizio” ( per capire la battuta vi rivelo che Lupo è il cognome di Emanuele, e adesso potete ridere!!)

LUIGI: E’ l’uomo da fare fuori, da intimidire, dato che non si da mai per vinto; fosse stato L’Iperatore, dopo Hiroshima e Nagasaki, i giapponesi si sarebbero riversati in mare nudi, raggiungendo le coste americane per bere sakè sul culo degli yankee.

FRANCESCO: Il giocatore che tutte le società e i bar dello sport vorrebbero avere; i primi acquistando un uomo porterebbero a casa uno splendido intrattenitore e un provocatore a tutto campo; i secondi guadagnerebbero un magnifico opinionista e un intenditore etilico di altissimo livello. Magistrale nell’esultanza alla fine della serie dei rigori: PACATA COMPOSTEZZA.

PAGELLE 16-10-2007

DANIELE: Non "picchia", non si sbraccia, ordinata compostezza! Reclama un rigore che non gli concedono. Lo preferiamo versione Edgar Davids: cuore, polmoni, milza, fegato, stomaco etc. etc. Stile il FLORILEGIO ANATOMICO IN SALSA CUBISTA.(la ganja MI fà proprio bene!!)

EMANUELE: Versione Trezèguèt, con lo sguardo triste del transalpino, prova la giocata che lo porterebbe a gaurdare la tribuna e dire -"ho fatto questo e me ne vado"-, purtroppo, questa sera, gli avversari non gli fanno realizzare il suo desiderio.

MARCELLO: Settimana scorsa crollo sulle Dolomiti; fior fior di scienziati a fare ipotesi e congetture... ma mica Marcello passava da quelle parti e passeggiando tirava calci ai sassolini ?! Sul campo tira sassate da rendere scemi, ne chiedono vendetta le parti del corpo che, sistematicamente e stupidamente, si contrappongono alle clavate.

GIACOMO: Versione Del Piero, prova a rendere felice il suo compagno Trezèguèt, ma non ci riesce. Se la Juve tirèrà via 7,7 milioni per vedere il "pinturicchio" trascinarsi ancora 2 anni tra tribuna e panchina; noi possiamo ancora pagare 5 euro a settimana per vedere Giacomino che prova uno stop.

VINCENZO: E' in serata di grazia;la passa a chi vuole lui,la passa quando vuole lui,la passa dove vuole lui; ad una "fumata" tra amici non lo inviteremo mai, ma per fare goal è il rifinitore ideale.

EUGENIO: Tutti gli ex DC sono avvertiti, chiunque voglia fare un grande centro, deve prima chiederli il permesso; Lui si piazza lì e alza le barriere. Inamovibile stile Andreotti.

DAVID: A testa bassa non vede nulla tranne la palla; la protegge, la ruba, l'aggredisce, ne fa una questione d'onore. Il suo omonimo, RE D'ISRAELE, preparò la costruzione del tempio per l'arca dell'alleanza, e condusse vittoriose e spietate guerre contro le popolazioni nemiche. Speriamo ne ricalchi le orme.

PAOLO: Ad averci i soldi d'Inzaghi, ad averci i soldi di Pippo goal!!! strepitose realizzazzioni sulle prime due reti, tocco morbido e potenza allo stato puro, meglio di lui solo S.Paolo prima di essere accecato sulla via di Damasco.

FRANCESCO: Non si fa vedere dalle parti di via Zabaglia, quindi poco rumore in campo e poche vaccate negli spogliatoi; la ragazza ci ha inviato un sms, di cui riportiamo fedelmente il testo:" PARLAVA DI MOVIMENTI SINUOSI, PENETRAZIONI VOLANTI, MOVIMENTI FICCANTI... SENTIVO CHE SI PREPARAVA E QUANDO L'HO VISTO ENTRARE IN CAMERA IN PANTALONCINI E SCARPETTE HO CAPITO CHE PENSAVA AD ALTRO" Vecchio cuore pallonaro!!!

GIORNATA DI MOMO E PIERCICINHO

Ah bello,

non ce provà!

Oggi è il M&P DAY.

Tanti auguri anche a te capitano mio capitano.

MOMO DAY

PER SEMPRE SARAI IL NOSTRO RASTONE!!

ANCHE QUANDO CON I CAPELLI CORTI E GIACCA & GRAVATTA LAVORERAI PER UNA MULTINAZIONALE.. OPS!!!
BUON COMPLEANNO MOMO

PAGELLE 09-10-2007

MARCELLO:A tratti indisponente; il governo Israeliano lo vorrebbe a difesa dei suoi confini, versione "respingiamo chiunque si avvicini e se ci rompete i coglioni vi tiriamo pure due cannonate a casa vostra"

LUIGI:Si fa mele da solo, ed è la catastrofe per gli avversari, dato che invece che adare sotto la doccia, si piazza tra i pali e per non saper leggere e scrivere innalza un muretto. La prossima volta sparategli!!!

EMANUELE:Vedendone la partita Dante avrebbe aggiunto un nuovo cantico alla Divina Commedia: quello in cui, congedato Dio in Paradiso, il protagonista ascende a Testaccio per incontrare Emanuele.

DANIELE:Ricorda tanto gli omini gonfiabili che nelle feste si agitano mossi da forti getti d'aria. Muove le braccia al pari delle gambe e prende a schiaffi un pò tutti, segna in maniera impossibile, forse la ganja comincia a fare effetto.

FARNCESCO:Fastidioso per gli avversari; come a Guantanamo si viene bombardati da musica assordante, da noi trasmettono un programma comico che va in onda tutti i martedì alla stessa ora alle privilegiate frequenze delle nostre orecchie. Pregievole goal al volo, ma lui voleva solo crossare... peccato

GAETANO:Ha seganto di testa, dopo tre anni di tentativi riesce, ora rimane mezzarovesciata, la rovesciata, la catapulta infernale, l'aquila di fuoco e la carambola a 7 sponde. Da uno come lui non ci aspettiamo mai cose normali.

GIACOMO: Non sopporta che gli altri abbiamo una palla in più di lui, e appena la vede tra le gambe degli avversari ci si aspetta di tutto. Se la stessa e tra le sue non la cede mai, al massimo la prende a calci per puro masochismo.

PAOLO:Continuiamo a ripeterlo, i suoi amichetti lo hanno lasciato da solo; per le prossime avrà in dotazione ossigeno a bordo campo, così almeno si sballa e non ci pensa.

PAGELLE 2 OTTOBRE 2007

DANIELE: il migliore dei suoi! Inebriante nella sua difesa, lascia tramortiti i compagni.
Titanico tra i pali, lascia segnare due goal ad un capellone che passava li per
caso! Mitologico

MAERCELLO: si ricordava di un antico gioco fatto di corse dietro ad un pallone; ritrova un
gioco in cui la fase più divertente e quella di rincorrere la palla infondo al
sacco. In crescita

EMANUELE: Dopo la notte stellare, si ritrova a fare le piccole cose. Per uno abituato alla
giocata ad effetto, l'unica emozione è mandare "affanculo" il goal appena segnato.
Viene mandato all'antidoping per l'eccessiva crescita dei polpacci; si scoprirà
che erano semplici parastinchi. Prudente

LUIGI: Abbiamo capito cosa vuole. TUTTO ! ! ! ma questa volta particolari attenzioni lo
condizionano. Chiusura migliore era stata adottata solo su Napoleone, chiuso a chiave
sull'isola d'Elba. Touchè

FRANCESCO: Si trasforma in un "pazzo missile" con circuiti di mille "svalvole", fra le
"stalle" sprinta e và...
Mangia libri di "Dribling-netica", insalata di "tunnel-latica" e a
giocar a "bordo campo" và...
Lui respira nell'aria "etilica" è un miracolo di "simpatia-cronica", ma un cuore
"buffo" ha...
Ma chi è?
Ma chi è?
Francio Robot!!! Francio Robot!!!


VINCENZO: Lascia la palla a centro campo e balla la rumba, la salsa, il merenghe, la
baciata; gli sprovveduti avversari provano ad imitarlo, con l'unica differenza che
lui la mette tre volte dentro, mentre loro, al massimo, riescono bene nel caschè!!
Olè!

GAETANO: Apre, la difesa avversaria, la taglia a fette, la salta e risalta (in padella) e la
serve su un piatto d'argento al compagno di turno. giocatore in doppiopetto.

GIACOMO: La nike lo chiama per sostituire tutti i precedenti testimonial, per la campagna
"METTILA DOVE VUOI" il suo colpo dalla sinistra e il colpo che pone fine ad
un'agonia, appena imparerà a stoppare capirà quanto è bello questo gioco.

DAVID: Ormai è inamovibile dal centro della difesa, morde alle caviglie chiunque provi ad
avvicinarsi. Esce palla al piede e quando decide che i suoi sono meno che pippe
segaiole, tira avanti, demolendo, anche la santa casa. Richiama tutti alla fase
difensiva ed è talmete persuasivo che sono gli avversari a dargli le maggiori
soddisfazioni.

Piercicinho11

PAGELLE 25-09-2007

POALO: Si guarda intorno per cercare quelli che credeva suo compagni, trova solo dei giovani drogati che spacciano fancazzismo; L’ultimo dei romani.

DAVID: Granitico, ferma gli avversari e riparte palla al piede, segna tirando una “cippella” dalla poltrona di casa sua. Peccato che sia l’unico dei suoi a dare senso alla doccia post partita.

GIACOMO & VINCENZO: GEMELLI Potrebbero farsi beffe e irridere degli avversari, dialogare e segnare in tre passaggi, ma forse è troppo da chiedere a due narcisisti amanti della palla tra i piedi. Maria De Filippi ne farà due stelle del pornoVarietà

EMENUELE: Se giocasse sempre cosi si potrebbe passare al campo solo per lasciare la quota e tornare a casa. La mette dentro in ogni modo, neanche fosse Rocco Siffredi in “The Best of”.

DANIELE: E’ diventato la versione in calzoncini di Robin , composto, ordinato, volonteroso, sbaglia poco e quando lo fa recupera sempre… francamente comincia a starci un po’ sulle palle!

GAETANO: Appena sbarcato nel continente non trova di meglio da fare che mettersi in mostra e darci molti dispiaceri. Come bomber stravediamo per lui, ma non quando gioca contro.

LUIGI: E’ l’autore di lanci illuminati, è l’autore di recuperi impossibili, è l’autore di ripartenze fulminee. Ma chi cazzo l’ha chiamato questo!!!

FRANCESCO: Tocco pregevole, ottimo senso dello spazio, movimenti fluidi e potenti, rende il gioco simpatico e divertente; togliendogli l’uso della parola sarebbe la star del delfinario di Genova.

Piercicinho11

SERIE A 2007/08 4a giornata

PAGELLE 18-09-2007

DAVID: Niente poesia: corre, suda e bestemmia. Nei panni di Madre Teresa sarebbe andato in India e avrebbe terminato i malati terminali.

EUGENIO: A corrente alternata. Quella dell'elettroshock di cui avrebbe bisogno per ritrovare certa vivacità esibita nella scorsa stagione.

VINCENZO: Prestazione da pornostar al debutto: audace nelle fasi più calde, ma sulle spinte più veementi dimostra di soffrire un poco.

FRANCESCO: Non è il tipico terzino. Non è neanche la classica ala. Non è nemmeno un centrocampista esterno. Lui sta grossomodo a destra e ogni tanto tocca il pallone.

LUIGI: Spinge con talmente tanta foga che se un giorno trovasse un pilota di un Boeing 737 con il velivolo in panne, riuscirebbe a farglielo andare in moto semplicemente raccomandandogli: "Quando ti dico via, togli il piede dalla frizione e schiaccia sull'acceleratore".

DANIELE: Fondamentale nel gioco: è l'unico in grado di recuperare in velocità i palloni che perde Daniele.

GIACOMO: gol e dominio della fascia: se al posto di quel fannullone di Alì il chimico ci fosse stato lui, la civiltà occidentale sarebbe scomparsa da un pezzo.

PIERCICINHO11

SERIE A 2007/08 3a giornata(day3) Tutti i Gol (All goals)

PAGELLE 5 settembre 2007

DAVID:Come il suo omonimo interista (SUAZO) sonnolento e a tratti irrefrenabile. Nella fase di recupero erige un muro a metà campo su cui tutti si scontrano: avversari, navi da crociera, barbari… in attacco tenta di dribblare tutti quelli che incontra, ma senza successo; scatta ma i compagni rimangono a guardarlo senza servirlo, stupiti da tanto ardore alla prima partita della stagione. Ottimo il tiro che gonfia la rete quasi fino a bucarla, ma solo quando ormai tutti erano sotto la doccia. POMODORO RIPIENO (come i 7 che ha mangiato prima di giocare)

PAOLINHO (PAOLO): Colonna portante del futsal baillado, cantado e sonado. In porta salta come il ragno nero, in difesa morde come un mastino, sulle fasce corre come una gazzella;
il circo Medrano, che ha perso l’orso ballerino, ha già fatto pervenire un fax con richiesta di prestito per la stagione in corso.
Maglia del Manchester, scapigliato, con la barba; le ragazzine si danno appuntamento fuori dagli spogliatoi con cartelloni “BEN TORNATO BEST” , ma lui le evita uscendo da una porta secondaria. BEaST

GERARDO: Si fa subito ben volere dalla squadra segnando una doppietta nei primi 5 minuti, con le sue giocate irride avversari e compagni, che non lo capiscono e non sviluppano le sue azioni. Alla prima apparizione, meglio di lui, aveva fatto solo un orco verde venuto da una oscura palude; secondo attendibili previsioni andrà "Molto molto lontano". SHREK

MOMO (DANIELE): Dalle movenze sembra di vedere ETO’, il tocco di esterno è quello di HENRY ma con i due bomber non condivide altro, men che meno la caratteristica che contraddistingue chi si posiziona in fase offensiva: segnare o almeno vedere la porta.
Nella lontana terra d’Israele adun uomo tagliarono le trecce e lui perse tutte le forze , non vorremmo che tagliati i dread la carriera di Momo volgesse al termine, in quel caso: pensione sulle “fumose coste giamaicane” . PSICHEDELICO

LUIGI: Spavaldo giocatore, perfetto interprete del calcetto totale, si batte in tutto il perimetro, dove lo metti lui non stà, insegue palla e avversari, li mette in apprensione sia davanti che dietro; segna come un ossesso e in porta ribatte ai tiri con il “bagher”. Di uno così non diresti mai che ha solcati i campi della A.S.D. CONA TERAMO, di cui si ricordano solo le divise e lo stemma; copie dell’Olanda. LEONINO

FRANCESCO: Fino alla campana che sanciva la fine della partita non sembra nemmeno essere in campo, si fa notare per alcuni tuffi sulla fascia ( un mezzo carpiato con riporto nasale e triplo indietro con mascella al gratin ), dove non riesce ad assolvere al suo ruolo di ala.
Si sposta in difesa dove più che marcare minaccia, rabbonisce e corrompe gli avversari promettendo un finale sul velluto, ma quando tutto è biblicamente deciso lui colpisce alle spalle e segna il goal decisivo.
Tra i 12 apostoli sappiamo benissimo chi gli somiglia, con la differenza che lui per tradire si sarebbe fatto dare un attico al centro di Gerusalemme e sarebbe stato in prima fila a prendere in giro il suo amico capellone. GIUDA

ALESSANDRO: Da uno come lui ci faremmo squartare la bocca anche senza anestesia, chirurgicamente perfetto, metronomo inesauribile, lo prenderesti a fucilate quando per la 200esima volta fa ripartire il gioco mentre gli corri dietro: con quella faccia un po’ così potrebbe essere tranquillamente il protagonista di questa storia:
Un giovane è in aereo e seduta accanto a lui c'è una ragazza stupenda tipo top model che sta leggendo un libro. Il ragazzo cerca ovviamente di attaccare discorso: "Il vostro libro sembra molto interessante... di cosa parla?". La donna: "Oh, in effetti è molto interessante. è un libro sulla sessualità, ma vista sotto l'aspetto statistico. Per esempio queste statistiche dicono che sono gli indiani d'America che hanno il pene più grosso in diametro, mentre i polacchi sono gli uomini con il pene più lungo. Per quanto riguarda l'attività sessuale, sono i medici quelli che sembrano avere la vita sessuale più attiva". Il ragazzo allora ribatte: "Oh è

molto interessante! Ma mi permetta di presentarmi: Geronimo Kowalski, Dottore in medicina

Ne manca solo una quindi, visto che vi ho maltrattati, potete sfogarvi scrivendo la mia pagella nei commenti.

PIERCICINHO11

SERIE A 2007-2008 2a giornataTutti i Gol

SERIE A 2007-2008 1a giornata (day1) Tutti i Gol

Tutti i goals della prima giornata.

FOTO CALCIO8 06/07/2007

Bellissima Partita finita 4-4 tra Emergency Team e SPORT&PASSION

Miccoli ! ! !

Finalmente è tornato, nella squadra sbagliata, ma almento potremo apprezzarlo ogni domenica.
GRANDISSIMO MICCOLI

La nuova punta del Livorno Diego Tristan

Tra i nuovi acqusti della serie A. Alcuni goal sono veramente spettacolari.

Dichiarazioni di Piercicinho

ADESSO BASTA!!!

Dopo la buona prova di carattere e grinta dimostrata nella partita di coppa, c'è stata una deludente partita di campionato.
Il nervosismo ha prevalso e il gioco ha lasciato molto a desiderare.
Fatta questa considerazioni prendo delle decisioni drastriche:
Per le prossime partite sarò solo io ha fare le scelte tecniche/tattiche e nel corso della partite non voglio sentir parlare NESSUNO, solo a fine partita nel chiuso dello spogliatoio si faranno le considerazioni del caso.
Dobbiamo dare dimostrazione di essere una squadra, anche se perdiamo voglio vedere GIOCO, SUDORE E FATICA, da parte di tutti!!!

Ieri abbiamo perso contro una squadra nettamente inferiore, che questo non accada mai più!!!

Sul campo salvo solo la prestazione del portiere GAE, l'unico rimasto lucido in tutte le occasioni.

MO' BASTA, SI SCENDE IN CAMPO E SI ESCE SENZA FIATO PERCHE' SI E' TENTATO TUTTO!!!

CAMPIONI DI COPPA

LA FOTO DEI CAMPIONI DELLA 1^ LOYOLA-EMERGENCY CUP
(presto cronaca e pagelle della partita)

WE EVER LOSE ALONE !!!

1^ GIORNATA DI ANDATA DEL 3° TORNEO “CORRIDI CUP”
ROMA CENTRO – EMERGENCY TEAM 5 – 2

Prima partita del torneo per l’ EMERGENCY TEAM ed è subito sconfitta.
Il primo tempo si gioca in perfetto equilibrio, la formazione iniziale – Paolinho, Eugenio, Piercicinho, David, Gae – si fa notare subito per la solida difesa che riesce a sventare le avanzate avversarie, le prime sortite offensive, per gli ospiti, vengono concluse con tiri dalla distanza che fanno ben sperare i tifosi, rimasti fuori dall’impianto sportivo.
Ma a pochi minuti dalla fine, della prima metà il ROMA CENTRO passa in vantaggio; l’azione, propiziata da una dormita generale della retroguardia, viene conclusa dal numero 11 con un perfetto diagonale su cui l’incolpevole, e fino al quel momento impeccabile, Paolinho non può far nulla 1–0.
La reazione non si fa attendere; sulla rimessa in gioco la palla finisce sui piedi di Gae che tenta con una finta di disorientare l’avversario, disorienta se stesso poi anche l’arbitro e tutti i suoi compagni ( che rimangono immobili e basiti ! ) salta un secondo uomo, con una finta filosofeggiante, alza la testa fa due passi in avanti e vede D&G smarcato sulla sinistra, piazza un filtrante rasoterra che Giacomino (D&G) riceve e,dopo aver stoppato,mette la palla in rete per il momentaneo pareggio1-1
Anche il direttore di gara non crede ai suoi occhi e non può far altro che fischiare la pausa.
La partita si sarebbe potuta concludere qui dato che tutto quello che c’era da fare era stato fatto e tutto quello che di bello c’era da vedere era stato visto. Purtroppo il vile regolamento vuole che le due compagini disputino anche la seconda metà.
L’EMERGENCY TEAM rientra sul sintetico senza il piglio iniziale, e gli avversari, con lo scorrere dei minuti prendono sempre più campo.
I tiri, per gli ospiti, si spengono sempre a fondo campo ed alcune volte anche, impietosamente, in fallo laterale.
Il ROMA CENTRO si porta in vantaggio altre tre volte 4-1, tutte azioni nate da uno scollamento epidermico-esistenziale dell’EMERGENCY TEAM tra difesa ed attacco, nessun dribbling viene portato a conclusione, i rimpalli vinti e non concretizzati, alla fine risulteranno determinati.
Piercicinho tenta sortite sulla sua fascia ma al momento della conclusione tira addosso al portiere o non riesce proprio a raggiungere la palla.
L’unico barlume viene fuori dai piedi di David che, sul finire della gara, si crea lo spazio e tira una delle sue sassate che il portiere può solo raccogliere in fondo alla rete 4-2.
Prima che l’uomo in giacchetta nera mandi tutti negli spogliatoi la squadra di casa ne fa un altro tanto per fare risultato tondo 5-2.
Non siamo riusciti a fare interviste nel dopogara vista che l’EMERGENCY TEAM si è chiuso in uno stretto silenzio stampa. Le uniche parole che siamo riusciti a cogliere sono state quelle dell’accesa discussione al momento del cambio di Gae, che ha mandato a quel paese il selezionatore prima di uscire.
Il campionato è ancora lungo e speriamo possano riprendersi.
Le pagelle, vista la sconfitta, le lasciamo fare agli stessi giocatori; Un ottimo Eugenio però fa ben sperare.
Forse la campagna acquisti, puntata al risparmio, comincia a far vedere i suoi frutti.
Uno striscione è comparso davanti alla sede della società :
WE EVER LOSE ALONE !!!

Alla prossima settimana 23 aprile ’07 ore 20,00 al Intergalattico di via Osoppo con AVIATOR – EMERGENCY TEAM

Le Nuove Maglie

LA MAGLIA


I PANTALONCINI

Il Complenno di Paolihno11

La società calcistica fa i suoi più solidali auguri ad uno dei pilastri della squadra, colonno portante della difesa, che non disdegna il goal d'autore!!
Il team tutto si unisce al presidente(inesistente) e all'allenatore (incompetente) per gli auguri al compagno di mille sgambate.
Legato con contratto plurisecolare con stipendio tra i più sontuosi della società (€ 0,0)rimane tra i fondatori e gli innovatori della scena calcistica (a5) romana ed internazionale.
Tutti i supporters augurano un felice compleanno al loro beniamino.
"CHE CE FREGA DE RONALDIHNO NOI C'AVEMO PAOLINHO GOAL!!!" questo lo striscione esposto davanti alla sede questa mattina.
Ricordiamo che Paolinho sarà impegnato la prossima settimana con la sua nazionale (Isole Mauritius).

La società.

Roberto Baggio

Era un pò che pensavo di fare un'acquisto per la nostra squadra, perchè non un bel attacante che se dribla lo fa e se tira segna...

http://www.robertobaggio.com/it/

George Best Tribute

Un omaggio ad un'altro uomo che non rispettava le regole!!!

L A RIMONTA E' SEMPRE LA RIMONTA

Mercoledì 10 dicembre 2007, alla ripresa delle consuete partite settimanali, si è consumato il più bello degli eventi che il calcetto possa offrire: una FANTAGALATTICA RIMONTA con vittoria finale.

Sembra di essere protagonisti della solita stanca partita post vacanze natalizie, in cui si corrono i primi 10 minuti, poi gli avversari ti passeggiano sulla testa e ogni loro tiro finisce in fondo alla rete.
Ma così non è stato... o meglio i nostri avversari hanno fatto di noi ciò che volevano, nella parte centrale della partita, ma nell'ultima l'orgoglio di essere vincenti si è impossessato dei nostri scarpini.

Paolihno da svogliato Doni del Quarticciolo si è trasformato nel Buffon mondiale, si tuffa,esce PARA...abbassando la saracinesca della nostra porta. Sale come incursore e si ricorda che anche lui sa segnare. (GLADIATORE)
Piercicihno segna 3 e dico TRE goal nella stassa partita e corre dietro agli avversari come Gattuso a cui hanno dato la dose quotidiana di peperoncino.(PREDATOR!!)
David TERMINA la traversa avversaria con un tiro da 200 metri, praticamente da casa...! Si muove come se fosse un papuzzetto di PROEVOLUTION, torna in difesa e segna in ogni modo... manco fosse Pirlo ( UN DITO AR CULO... DEGLI AVVERSARI)
D&Giacomo lo trovi ovunque; uno e trino... ma anche equino, galoppa per tutto il campo sopra e sotto. Di Camoranesi gli manca la capigliatura e ci mette i piedi buoni, segna dall'inizio alla fine, di destro, di sinistro e di testa fa il più bello: su passaggio, da via dei Fori Imperiali, di David spizza con la capoccia e scavalca il portiere.(CHE CE' FREGA DE CASSANO NOI C'AVEMO GACOMIN!!)
Francesco con Figo, oltre la maglia, condivide la capacità di tirare granate da destra a sinistra che fanno rimanere il portiere avverso come se avesse visto la Madonna. (SANTO SUBITO)
Momo contro sembra un'altra persona, se avesse i denti sporgenti e la mamma in tribuna sembrerebbe di giocare al Bernebeu; ora lo mandiamo in prestito con diritto di riscatto (se lo rapiscono) in Messico fino a fine mese... ASPETTIAMO.

LA RIMONTA E' SEMPRE LA RIMONTA 12-13!!!

Piercicinho11